Связь сектанства и отношений в семье

Психология жертвы в семьях и деструктивных группах

«В деструктивных группах и отношениях, построенных на психологическом доминировании или подавлении, те, кто находятся в положении эмоционального подчинения, всегда верят, что они сами заслужили плохое обращение или что такое отношение к ним направлено на улучшение их личностных качеств. Они часто настаивают на том, что все плохое и ужасное идет от них самих, и никогда не решаются подумать, что давящий на них человек может быть жестоким или не заслуживающим простого доверия. Причина очень проста, им просто страшно предположить такое, так как это может привести к разрыву отношений и обесцениваю своей личности. Это объясняет, почему в деструктивных группах даже разочарованные последователи нередко продолжают верить в изначальную доброту лидера и в ценности, усвоенные в группе. Поэтому даже после того, как человек решиться покинуть группу, он нередко несет на себе ношу вины и стыда и продолжает считать лидера группы исключительно хорошим, а иногда и богоподобным человеком. Это довольно часто встречается у людей, которые уходят из групп без консультирования либо без попытки разобраться в происходящем. Это нередко встречается также среди женщин, которых бьют, и среди детей, которыми злоупотребляет родители или другие взрослые, которых они почитают или обожают».
( На примере симпатов, можно увидеть, как это происходит — человек, покинувший сообщество, написал о причинах своего ухода: «Я не считаю, что секту создает Бодх. К Бодху мое отношение не изменилось. Я считаю, что секту создают симпаты)

«Близкие нам люди, использующие эмоциональный шантаж, редко являются теми, кто, просыпаясь утром, первым делом думает: «Как мне побыстрее разделаться с жертвой?» Скорее это люди, для которых шантаж — средство контролировать ситуацию и потому чувствовать себя уверенно. Не важно, насколько самоуверенным кажется шантажист, он все равно ощущает высокую степень тревоги. Но когда он начинает действовать и мы подчиняемся ему, на какой-то момент шантажист чувствует свою силу. Эмоциональный шантаж становится его средством против неуверенности и страха. Трудно признаться себе, что, уступая шантажисту, мы в действительности обучаем его шантажировать нас.
Однако неприятная истина заключается в том, что подчинение требованиям шантажиста поощряет его, и каждый раз, когда — сознательно или бессознательно — мы уступками помогаем человеку совершить какое-либо действие, мы самым определенным образом даем ему понять, что он может совершать те же действия и в дальнейшем».
(Из книг Джаньи Лалич «Плененные сердца, порабощенные умы» и Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж».)

*

Это кажется предельно простым моментом, но я его не понимал — мы придаем силу и уверенность тому, кто шантажирует, соглашаясь с его шантажом. И, как ни странно — это игра, которая делает всех по своему «счастливыми» — шантажист получает силу и уверенность, а шантажируемый — облегчение и временную безопасность за счет согласия на предъявленные требования.

Реклама
Categories: Зависимость от авторитета, Психология беженца, Психологческие проблемы выхода из группы, Связь сектанства и отношений в семье | 1 комментарий

Ноам Хомски о самообмане

Хомски лет 15 назад

(Это мой перевод с английского лекции, которую Ноам читал в одном американском колледже).

Как люди становятся настолько склонными к самообману? В целом – вы не можете врать постоянно или так много, если у вас это не в крови – в том смысле, что вы должны сами верить в сказанное так, чтобы не возникало мыслей о самообмане. Мы постоянно врем людям – если мы, конечно, не какие-то сошедшие с небес ангелы, но мы делаем так, что в первую очередь убеждаем себя, что произносимое нами – правда.
Это все, конечно, идет еще из детства – представьте себе… вы 8-летний ребенок и украли игрушку у брата. Приходит мать и скорей всего кричит на вас. Вы, конечно не говорите – ну, понимаешь, я хотел эту игрушку и взял ее потому, что я сильнее и больше, и мне она понравилась. Вы говорите совсем другое – «Она на самом деле не была его, и кроме того, я хотел ее больше, чем он – так что я имел полное право ее взять».
Подобный тип закрепляется и влияет на всю дальнейшую жизнь — даже на работу популярного и ответственного журналиста CNN. Вы, собственно, даже не попадаете в такие круги журналистике, если вы не индоктринированы в достаточной степени… вы просто уже не можете думать в других категориях. Конечно такие люди всегда обижаются, когда делаются предположения об их ангажированности, или когда какой-нибудь другой журналист упрекает их в необъективности. Они так и отвечают – «Мне никто не говорит, что писать, я пишу то, что думаю, и то, во что действительно верю». И это, кстати – абсолютная правда. Люди, которые находятся на позициях власти, естественно, не позволят себя нанять на такую работу человека, представления которого о правильности отличаются от того, что их работодатель хочет услышать. Так что он действительно не врет в этом смысле.

Как все это начинается? С самого раннего возраста – с детского садика даже. С самых ранних ступеней нашего развития мы попадаем в атмосферу, где действует механизм «отбора за послушание».  Может я здесь ошибаюсь, поправьте меня , если это так – но по крайней мере мой школьный опыт именно об этом и свидетельствовал. В моей среде был отбор по поощрению в зависимости от послушаемости – то есть была система поощрения тех людей, которые способны быть послушными и жить не высовываясь. В конечном итоге все кончилось тем, что я поступил в один из колледжей «высшего качества», и я в точности знаю, как это произошло – я сам научился молчать, и часто затыкал себе рот. Я всегда считал, что моя учительница в школе была полной лошадиной задницей, но я научился никогда об этом не говорить. Я всегда говорил себе – «ок, я сделаю то, что меня просят, фиг с ними». Со временем, если ты достаточно пассивен в противоречиях  и бесконфликтен, ты пробиваешься поближе к верхним эшелонам. Есть люди, которые этого не делают – и они становятся проблематичными, им приписывают разные вещи вроде «проблем поведения», их считают разрушающими атмосферу, и всякое такое – просто потому, что они в достаточной степени независимы. Это то, что сейчас происходит с моими детьми. Независимые люди… ну они всегда будут занозой в чьей-то попе, и это понятно — они мешают отлаженной работе системы. Тем или иным способом от них попытаются отделаться или держаться в стороне.

Так, конечно, не везде, но исключения очень редки. В некоторых областях науки ситуация другая – там поощряется независимость. Массачусетский Институт Технологий – именно такой в отделении физики, там просто поощряют творческий подход и подвергание авторитетов сомнению. Но это, как я уже сказал, – редкое исключение. В большинстве случаев от вас требуется пассивность и определенный конформизм, чтобы занять место в управляемой системе отношений. И люди, которые не согласны или слишком самостоятельны, подвергаются часто устранению из этой среды – с теми или иными вариациями исхода. Есть также системы разделения людей… ну в общем навряд ли мне стоит вам об этом рассказывать, это просто самые базисные техники социального контроля. Если вы не можете применять силу, то ясно, что запускаются определенные методы социального контроля над образом мышления.

Categories: Самообманы, Связь сектанства и отношений в семье

Сюзан Форвард — Токсичные родители

Сюзан Форвард, из книги «Токсичные родители»:
«Древнегреческие боги всегда имели проблемы с людьми. Они смотрели с вершины Олимпа и оценивали происходящее внизу – если они не были удовлетворены происходящим, они были скоры на руку и наказывали не задумываясь.  Они не должны были быть добрыми, понимающими или хотя бы справедливыми, на самом деле они могли быть даже иррациональными. По прихоти они могли превратить тебя в эхо в лесу, или заставить, как Сизиф, толкать на гору камень в течение неограниченного времени. Не стоит даже говорить, что непредсказуемость поведения богов посеяла немало страха в сердцах их последователей – обычных смертных. То же самое можно сказать и про детей – непредсказуемый родитель – это внушающий страх бог в их глазах.
Ребенок, полностью зависимый от родителей, также как и древние греки – никогда не знает, когда в следующий раз ударит наказующая молния. Но ребенок таких родителей достоверно знает, что рано или поздно, она точно ударит. Этот страх наказания постепенно становится глубоко внедренным и никуда не уходит с годами».

Мне очень нравится эта аналогия Сюзан, где показывается, как непредсказуемая смена настроений влияет на психику детей. Описанная ей последовательность во многом соответствует атмосфере моего детства:
«В целом, мое детство тяжело назвать счастливым: меня жестоко били, я жил в состоянии страха и чувства вины, и нередко боялся возвращаться из школы домой. В какой-то момент меня уже можно было и не бить – я настолько боялся всего, что достаточно было на меня “не так” посмотреть, и я уже чувствовал не менее интенсивный страх, чем при физическом насилии. Несмотря на это, я всегда оправдывал действия отца, и у меня не возникало мыслей, что с ним что-то не так».

То, что писала Сюзан соответствует моим наблюдениям — продукт такой семейной атмосферы не будет ставить под сомнение манипуляции, основанные на страхе и чувстве вины. Человек просто перейдет из одной семейной атмосферы в другую, не подвергая происходящее сомнению.

Categories: Интересные книги, Интересные цитаты, Связь сектанства и отношений в семье, Сектантство | 1 комментарий

Детство и восприимчивость к манипуляциям

*)    Удивительно все же делать наблюдения самому, а потом находить им подтверждения в книгах. В этом посте я писал: «У меня иногда возникает вопрос – почему потребовалось столько времени чтобы понять, что атмосфера в среде беженцев и симпатов непродуктивна для развития личности? Почему я считал эту атмосферу единственно возможной и благоприятной средой для испытывания ОзВ? Ответ на самом деле простой. Мне эта атмосфера не казалась неестественной и разрушающей потому что … я всегда считал такую атмосферу естественной. Она являлась идентичным слепком с моих отношений в семье. Поэтому я легко влился в атмосферу беженцев и симпатов. Для меня это стало повторением семейных отношений,  в верности и целесообразности которых я никогда не сомневался.»

*)    Через несколько недель я прочитал у Хассена : “Бесчисленное множество семей непреднамеренно заложили основы восприимчивости близкого человека к культовому манипулированию.»

*)    А затем вспомнил, что мне многое нравилось из того, что писала Сюзан Форвард в книжке о влиянии родителей на психологию детей. (Токсичные родители)
«Независимо от того, что происходило в результате действий родителей — детей били, оставляли совершенно без внимания, насиловали сексуально, обращались как с недоразвитыми глупцами, свверх-опекали заботой или наоборот, переполняли виной — результат всегда один и тот же: заниженная сaмооценка и искалеченное чувство самоуважения, ведущие к деструктивному поведению. Практически все такие дети чувствуют себя ущербными, нелюбимыми и неадекватными. Во подавляющем числе случаев возникновение и укрепление этих чувств связано с тем, что дети возлагают вину на себя за поведение, отношение и даже за насилие родителей. Когда такие дети вырастают, то вырастют они с  многолетним чувством вины и неадекватности.»
Ну а о том, как чувство вины и уверенность в своей неадекватности влияет на способность быть манипулируемым, вроде, достаточно в этом блоге говорилось.

Еще очень интересно было посмотреть на список вопросов, составленный Сюзан для взрослых людей, которые выросли в описанной атмосфере:

«III. Отношения с родителями, когда выросшие дети уже стали взрослыми. Вопросы:
1.  Есть ли у вас сильные эмоциональные или физиологические реакции от мыслей проведении какого-то времени с вашими родителями?
2.  Боитесь ли вы несогласия с вашими родителями?
3. Подвергаетесь ли вы и сейчас манипуляциям родителей, использующих чувство вины и стыда?
4. Чувствуете ли вы себя ответственными за эмоциональные реакции ваших родителей, если они чем-то недовольны — считаете ли вы это свой виной? Является ли это вашей обязанностью менять их чувства и мнения относительно вас?
5. Верите ли вы что, что нет ничего такого, чтобы вы могли сделать, чтобы повлиять на их отношение к вам как никчемным и ущербным людям?»
Мне кажется, что достаточно заменить слово «родители» на слово, означающее людей, от мнения которых приходилось завидеть, — как аналогия с семейной атмосферой покажется верной.

Я не перекладываю вину на родителей — я просто хочу показать, что:

  • После такого опыта семейных отношений мы становимся более восприимчивы к последующим манипуляциям.
  • После такого опыта отношений в семье нам очень легко во всем винить себя, какие бы очевидные и неприемлемые действия в отношении нас не совершались. Нам достаточно авторитетного указания на то, что проблема в нас — и нам становится стыдно даже мысленнно подвергать ситуации и мотивации людей сомнению.
  • Мы во многом не взрослые люди, а взрослые дети, у которых работают те же самые кнопки и механизмы.
Categories: Интересные цитаты, Связь сектанства и отношений в семье | Оставьте комментарий

Из детства в детство

Хассен о возможности использовать механизмы из детства для манипулирования в сектах:

«Бесчисленное множество семей непреднамеренно заложили основы восприимчивости близкого человека к культовому манипулированию. Классический пример — суровая, властная родительская фигура (обычно это отец, хотя и не обязательно). Такой человек воплощает поведенческий стиль, типичный для лидера культа, отличающегося диктаторскими замашками, высокомерного и бесцеремонного; видящего мир в «черно-белом» цвете и не признающего компромиссов, ограничивающего проявления свободы со стороны окружающих, эксплуатирующего чувства вины и страха, стремящегося поставить людей в зависимость от себя.
По иронии судьбы, лидер культа поначалу привлекает человека именно тем, что кажется очень «не похожим» на родителей, в то время как на самом деле действует по тем же шаблонам«.

Абзац Хассена очень похож на то, что я описывал с своих постах:
Интеллектуальное давление
Семейные отношения и атмосфера беженцев и симпатов
Последствия зависимости от авторитетов

И заканчивается этот процесс действительно тем, чем описал  Тимоти Лири: “Среди сектантов можно также встретить молодых идеалистов, которые стремятся доказать собственную независимость и проявить индивидуальность. Но парадокс заключается в том, что, эти оппозиционеры и бунтари лишаются в секте индивидуальности, так как их генетическая семья подменяется суррогатной семьей в лице лидера и руководства секты, от которых они становятся еще более зависимыми.”

*

У меня возникла идея, и я надеюсь что я до нее доберусь. Хочется еще раз пробежаться по книжке Сюзан Форвард «Токсичные родители» и выписать из нее те механизмы, которые с детства готовят почву как для безоговорочного увлечения авторитетами, так и последующего вовлечения в сектантскую атмосферу. Эта книга не переведена на русский, поэтому придется много кусков переводить с английского.

Categories: Механизмы эмоциональной зависимости, Психологические зависимости, Разное о себе, Связь сектанства и отношений в семье, Сектантство | Оставьте комментарий

Последствия зависимости от авторитетов

Этим механизмом описывается построение отношений с любым авторитетным человеком в моей жизни. К ним относятся мой отец и Бодх. Механизм работает так:

Сначала тебе объясняют, какой ты глупый и беспомощный, подчеркивая твои негативные качества. Ты начинаешь постепенно верить в сказанное. Когда уверенность в глупости и беспомощности перед авторитетом укрепляется, то результатом становится невозможность опровергнуть составленное о тебе мнение, ты ведь слишком глуп. А раз нет возможности опровергнуть мнение, то ты начинаешь зависеть от человека, который о тебе это мнение составил — ведь он единственный в твоем представлении, кто может его отменить.
И ты становишься по-рабски зависим от человека потому, что только в его милости отменить это мнение или нет. Если этому человеку свойственна смена настроений, то ты начинаешь жить в полной растерянности, недоверии к себе и страхе — ведь тебя лишают последней надежды по сути. Даже если авторитет сменит мнение, то оно в любой момент может смениться на обратное.

Страх становится доминирующей эмоцией, и наступает следующая стадия отношений — они начинают базироваться на страхе. Ты думаешь, что единственный человек, который может избавить тебя от страха — этот человек, который в тебе этот страх вызывает постоянно. Но этого не происходит, как и в случае с созданным мнением о твоей глупости и беспомощности.

Categories: Методы манипуляций, Механизмы эмоциональной зависимости, Психология беженца, Связь сектанства и отношений в семье | Оставьте комментарий

Семейные отношения и атмосфера беженцев и симпатов

У меня иногда возникает вопрос — почему потребовалось столько времени чтобы понять, что атмосфера в среде беженцев и симпатов непродуктивна для развития личности? Почему я считал эту атмосферу единственно возможной и благоприятной средой для испытывания ОзВ?
Ответ на самом деле простой. Мне эта атмосфера не казалась неестественной и разрушающей потому что … я всегда считал такую атмосферу естественной. Она являлась идентичным слепком с моих отношений в семье.

Моя мать всегда держалась в стороне, у нее была очень тяжелая жизнь, и ей было не до меня. Я привык к тому, что отсутствие любви — это нормально и естественно.  Мой отец был человеком, который с помощью эмоционального и физического насилия доказывал, что я дерьмо и ничтожество. Я привык к этому, я считал себя во всем виноватым, и я ни разу не задавался вопросами действительно ли все проблемы во мне.
После детства, проведенного в своей семье, я стал считать, что:

  • Отсутствие любви, близости и симпатии ко мне – это естественное явление для любых жизненных ситуаций.
  • Я дерьмо и полное ничтожество.
  • Мнение авторитетов всегда более весомо, чем мое.

Поэтому я легко влился в атмосферу беженцев и симпатов — для меня это стало повторением семейных отношений,  в верности и целесообразности которых я никогда не сомневался.

*

Интересно, о повторении семейных сценариев в атмосфере сектанства писал и Тимоти Лири: » Среди сектантов можно также встретить молодых идеалистов, которые стремятся доказать собственную независимость и проявить индивидуальность. Но парадокс заключается в том, что, эти оппозиционеры и бунтари лишаются в секте индивидуальности, так как их генетическая семья подменяется суррогатной семьей в лице лидера и руководства секты, от которых они становятся еще более зависимыми.»

Categories: Открытия, Разное о себе, Связь сектанства и отношений в семье | Оставьте комментарий

Создайте бесплатный сайт или блог на WordPress.com.